さんねんめにはいりました

2018.5.31

 

1年が終わろうとしているけれどわたしは何も成長できなかった みんながいい子いい子するのがわからない 優しくていい子やねって 全然違うよ

 

明日からは元気に行こうね頑張ろうね

 

23歳!!!!!

2018.4.28

トラウマなんて一生付きまとうものだと思ってたしどうにかなるものじゃないと思ってた その前にどこが一番のトラウマでコンプレックスなのか自分で見ないようにしてわからないようにして奥の隅のほうに隠してた

 

わたしの一番のコンプレックスはお父さんがいないことで 近くにいてくれる人にお父さんを重ねてそうなってほしくて求めてた 男の人も女の人もみんな だから心配してくれて構ってくれて話を聞いてくれる人が大好きだった

 

一昨日、誰もお父さんにはなれないよって言われてそんなこと言わないでって思ってまた壁を作ろうとしたそんなこと言う人は要らない、怒らないでやめてってでも実際自分でも誰もお父さんになれないのはわかってて お父さんを求めるのはものすごく相手がしんどいことだって知ってた

 

昔の彼にもちょっと遊んだ彼にも無意識にお父さんを求めてたんだと思う好きだよ大好きだよって言っても伝えてもそれは 彼らの中にあるお父さんぽい部分についてであってだから 好きなとこだけ拾いたいんだねって言われて図星だから泣けてくる

今の彼はとても頭がいいのでもっともっとわかってるんだと思う

 

思い返すとしんどい要求をたくさんしてたなと思う 甘えないこともわがまま言わないことも 彼を彼じゃなくてお父さんにするためだったんだなって思う 図星を怒らないで泣かないで自分のコンプレックスを認めてちゃんと 彼を彼自身を好きだよってなれたらきっと幸せだと思う

 

フィルターをかけはじめてわからなくなったのでもうやめます

 

今日より明日のほうがきっといいよねばいばい

2017.12.29

 

 

もうすぐ今年が終わるね

 

この前のデートはなくなってその代わりにとっても良い人と知り合うことができましたたぶんすごく好きです久しぶりにちゃんと好きという感情になっていて難しい

 

寂しくなって別の人に連絡してやっぱりやめたり誰かと一緒にいるのにすごく寂しくなったりでもやっぱり好きな人じゃなくちゃそういうのは満たされなくてちゃんと好きなんだなと思うと安心する

 

でも、彼にはまだ全然話していないこともあってそれはこの日記に書き続けてるわたし自身のことで心の問題

話したら引かれてしまうんじゃないかと思うととても怖くて嘘ついてる気持ちになる

 

まだまだ難しいことだらけで先生の宿題もあんまり進んでいなくてとりあえず先生にもらったレシピの本の中の料理を作ることで落ち着いている

先生にも嘘をついているので苦しい

 

来年は幸せになりたいね

 

 

あともう少しの今年を楽しめるように生きたい

 

 

また書きますグッバイ

2017.12.09

 

 

おやすみおはようどっちかのみなさん

仕事終わりに流れ星をみましたしあわせでした、最近やなこと続きだけどきょうはデートなので早く寝ますもう朝だね

恋愛ってたいへんで困るね

 

 

前にも流れ星みたって書いたねいつだか忘れたのでわたしのかわりに日記を見返してくださいばいばぃ

 

2017.11.24

 

 

 きょうはどうしても学校に行かなくちゃいけない気持ちになった 何かあるわけじゃないのにどうしても行かなきゃいけないと思った 誰も強制してない行かなかったら担任と親に怒られるだけ

怒られるのは嫌いだけどみんな本気で怒ってこないと最近わかったので楽だ

 

どうせみんな完璧ですごいわたしを求めていてそれができないわたしはいらないんだ の考えが頭から離れないので全然だめだ

来週までに少しでも前向きに受け入れて思い込みだと言われてることをなんとかしないとまた嫌われてしまうとおもうと 嫌われないように宿題をこなしていてそれはどうなんだろうという気持ちになる 全然だめだ

 

次の火曜までにどうにかできていないとまた会いにいけなくなってしまうかもしれない自分がすごく嫌だ

 

 

あーあ、

お先真っ暗のきもち

2017.11.23

 

 

先生から出された宿題は難しくて誤魔化して誤魔化して毎日過ごしてたものを曝け出さないといけなくてできなかったら嫌われるんじゃないか失望されるんじゃないかで押し殺されそう

 

また死んだ

どうしてそんなに死に急ぐの